Вчера. Подходит ко мне значит наш тимлид с очень удивленным… не, не так. Капитально охуевшим лицом и говорит:

— Алекс, а ты вообще в курсе, сколько у тебя часов отработано за последний месяц?

— Не считал, но по ощущениям дохуя, ибо работы завались.

— А я тут посчитал. 300! Блять, ТРИСТА ЧАСОВ Чувак, я конечно понимаю, что хочется сдать проект красивым, чистым и без багов, но ебана! Короче. 27ого релизимся (дату точно уже не подвинут, я узнавал), до нового года чтоб я тебя в офисе больше 6 часов не видел. 

Ушел курить в раздумиях. А домой попал в 11. Ну как обычно.

Последний месяц это не просто пиздец, а самый настоящий котел на 7ом круге ада.

Пиздец происходит везде — на работе, где я провожу по 13-14 часов нонстоп, у друзей, в голове, в личной жизни. Какой-то кромешный пиздец, а света в конце тоннеля не то что не видно, его даже не намечается в ближайшем обозримом будущем похоже. Очень хочется бросить все и сьебать в туман, но ктож мне даст это сделать.

Дошли до состояния, когда при выходе из офиса вместо сигареты закуривается кэс. Вместе с тимлидом.

Алкоголь уже не успокаивает, даже если выжрать бутылку виски в одну морду. Хочется убивать.

Бессонница наш лучший друг. Врач уже даже не спрашивает, что такое, просто выписывает сильное снотворное. 

Пачками жрать успокоительное, которое уже перестает помогать (surprise!).

Жрать эйфоретики чтобы просто нахер не слететь с катушек и не убить никого. 

Ебаный високосный год. Ты и так уже выебал и высушил нахрен всех, куда дальше то.

2016, заканчивайся уже, а. 

Для особо одаренных и вопящих «ВИСОКОСНЫЙ ГОД НЕ ВИНОВАТ, ЗАЕБАЛИ!».

Это чисто мои личные наблюдения. За МОЕЙ блять жизнью и жизнью моего окружения. Каждый високосный год у нас происходит пиздец.

Если у вас этот год прошел хорошо, как и остальные високосные года — замечательно, я за вас очень рад. 

Посему — комменты закрываю. Хотите как-то прокомментировать по делу — пишите в личку. Ругани и срача мне в жизни хватает. 

Brace yourself, release is coming.

Подписали меня тут на днях, мол все, в четверг идем в студию, митол ебашить значит. 

Позавчера достал бас, натянул струны, все протер, привел инструмент в порядок и ждал заветных 9 часов вечера четверга. Прибыв в студию, меня там уже ждала Hatecore и еще двое пацанов. Так как я великий опоздун, ребята уже разогрелись и настроились. 

Спустя полтора — все парни в одних шортах,  музло валит из комбарей, все насквозь мокрые. Я умудрился порвать струну на басу (бывает, че уж). Раз уж с собой запаски не было, решили что перекур, да собираться домой.

По пути в курилку парень, который следит за студией, говорит:

-эээээ пацаны, а это за кем след крови идет?! О_О

И только после этой фразы я заметил, что мне ногу рассекло нахер струной ( don't ask how, сам в шоке). Итог: больничка и +4 шва)

Руки убитые, пальцы болят, еще и порезался, конечно же. 

Зато ебанули от начала и до конца трек Emmure — 4 poisons 3 words.

В последнее время все чаще замечаю, что большинство моих знакомых превращаются в мясо без души.

Не могу сказать, как к этому отношусь. Это и не плохо, и не хорошо. Красивые, умные девочки превращаются в бездушных стерв. Парни превращаются  в полнейших эгоистов и сволочей. Причем, я понимаю, почему так происходит. Хотя, очень жалко, что это происходит с моими близкими друзьями.

 Количество нервных срывов в моем окружении в последнее время растет в геометрической прогрессии. Срываются девочки, срываются мальчики. Выжигают себя изнутри, чтобы больше ничего никогда не чувствовать. Начинают жрать всякую дрянь в огромных количествах, упарываются по экстримальному спорту, когда жизнь висит на волоске, чтобы хоть как-то почувствовать, что ты, блять, живой.

Нынешнее поколение выросло на цитатах про силу духа и позитивный настрой. И что имеем в итоге? Девочки прячут свои слезы где-то глубоко и идут в мир с улыбкой на лице. Парни, которые прячут свои нервы где-то там же глубоко, идут так же в мир с улыбкой и позитивом. До поры до времени. Пока, как говорится, не рванет. 

А когда рванет, девочки, милые девочки, лежат тряпочкой у меня на коленях, захлебываясь в слезах. Пытаясь их успокоить, в голове крутится мысль, что делать, чтобы конкретно этот человек не покончил с собой.

Когда рванет, парни, сильные духом (до поры до времени) парни жрут водку из горла и… тоже захлебываются слезами, потому что невозможно больше терпеть. 

И после таких срывов что мы имеем? Людей, которые выжгли себя. Которые больше не смогут влюбиться. Которым, по большей части, становится похуй на чувства других. Проще говоря — мясо.

Потом, через несколько лет эти люди, которые себя выжгли, приходят ко мне с бутылкой крепкого и говорят:

— Чувак, ты был прав, зря я это сделал(а)... 

Им теперь с этим жить. Точнее, существовать. Пытаться как-то почувствовать жизнь, но без бустеров это уже не выйдет.

Оставайтесь людьми, как бы больно не били. Не превращайтесь в мясо.

Сам очень много раз хотел избавиться от всего этого. Здравый смысл останавливал каждый раз. И слава богу. Иначе это была бы не жизнь.

Вот, блять, люди порой просто неимоверно бесят. 

Восстал утром из мертвых. Понял, что закончились таблетки от кашля и ваще надо что-то пожрать купить. Т.к Мэт не очень радостно утром ускакал на работу, я с горем пополам таки собрался и пополз в магазин. А там началось, блять, шоу.

Аптека, очередь. Стою себе, никого не трогаю, примус починяю, тут какая-то бабка сзади начинает выносить мозг в стиле: вот блять наркоманы шастают тут всякие, за шприцами ходють! Сказать, что я охуел, это ничего не сказать. Ладно, видок у меня тот еще, ибо из-за дикого насморка нос и все вокруг красное, жуткий кашель, да и вообще морда помятая, но чтоб с наркоманом, который по вене гоняет, сравнить — это сильно. 

Ладно, это еще полбеды. Подошла моя очередь, вываливаю  аптекарю список, чего мне надо, чтоб воскреснуть, ну и помимо лекарств еще упомянул вазелин (спасибо тату мастеру, что подсказал овер9к сфер его использования, теперь вазелин дома живет всегда). Вот тут началось ваще эпик шоу. 

Так как дело было где-то около полудня, соответственно в аптеке были в основном бабушки. Аптекарь меня знала, поэтому заранее вздохнула и посочувствовала мне. А вот бабки начали: 

— Развелось тут пидарасов всяких! Потом еще и дети пропадают! Ябутся тут в жопы, жизни не дают никому своими парадами!

Да ебаныйжежтынахуй, бабуль...

Очень хотелось ответить в лоб: — Ага, насмотрятся бабульки всякие своих телевизоров, а потом ходят в шапочке из фольги...

Чтоб вы поняли, где я исчез.

у нас тут не просто апокалебздец, у нас тут  ВАЩЕ ПОЛНЕЙШИЙ ХАОС. Человек панда и бессмертный пони.

почти живу в офисе.

написать есть дофига о чем, но вот как-то нет сил и времени.

надеюсь у вас не такой пиздос происходит.

и мне начала сниться работа. пора в отпуск, но хуй мне, а не отпуск, потому что бесконечные релизы.

отсыпьте поспать пожалуйта(

ААААААААБЛЯЯЯЯЯЯТЬWHILE SHE SLEEPS  НА РАЗОГРЕВЕ У БРИНГОВ.

ЕБАНЫЙЖЕЖТЫНАХУЙ.

ЧТО ВЫ СО МНОЙ ДЕЛАЕТЕ, ОРГАНИЗАТОРЫ. 

ЗА ЧТО.

ЗА ЧТО ТАК.

ЯЖ НЕ ХОТЕЛ ИДТИ НА НИХ.

КОСМОС, СПАСИБО! 

И все таки пришло время для такого поста.

Начну про, так называемые, фидбэковые войны на работе. Есть такая фишка, как позитивный и негативный фидбэк, а-ля похвалить и не очень. Даже если человеку говорят, например, что твой код говно, потому что /далее следует обоснуй/, этот самый человек начинает исходить говном, бомбить и кидаться ссаными тряпками в твою сторону без какой-либо на это причины.

Воспринимать фидбэки надо учиться. Некоторые мои коллеги этому не смогли научиться сами, поэтому нас ждет тренинг на следующей неделе. А жаль, вылетают 3 рабочих дня. 

Я бы понял, если бы человеку просто говорили, например, что код говно, без какого либо обоснуя. Тогда да, яб тоже обиделся и, скорее всего, начал бомбить.  Но когда не просто говорят, а еще обьясняют по полочкам, почему говно и что можно сделать, а человек не воспринимает никакую информацию после фразы про говно — ну бля.

Воспринимать фидбэк не умеют и здесь. Не все, но некоторые личности так точно. Вот буквально N минут назад был пост некоей дамочки здесь. Заголовок что-то вроде «Если бы можно было убивать людей», начало поста  «Под раздачу бы попали врачи». Понятно, что влез в комменты, мол какого лешего — они наши тушки лечат/спасают, а вы их на расстрел. Тут началось, мол мы не вкурили, тут про конкретного врача и ваще не нравится — не читайте и валите из моего блога.

Формулировка поста была неверной — как раз таки говорилось про всех врачей в принципе, а не про конкретного врача, который накосячил (или нет, мы этого уже не узнаем).  Я пытался донести это человеку, но не успел — пост удален. 

Люди, научитесь либо правильно выражать свои мысли, чтоб не натыкаться на негативный фидбэк, либо научитесь его воспринимать. В принципе, любой фидбэк, хороший или плохой.

Цитата  реальная. Не про меня правда. Был водолеем, стал козерогом. Внезапно) Чотаржу короче.

«НАСА впервые за 2000 лет обновило астрологические знаки! У 86% из нас изменился знак гороскопа!»

Cosmopolitan опубликовал реальную таблицу знаков гороскопа (по датам календарного года), с поправками на прецессию, по состоянию на 2016 года. И вот, что вышло:

Козерог: 20 января — 16 февраля

Водолей: 16 февраля — 11 марта

Рыбы: 11 марта — 18 апреля

Овен: 18 апреля — 13 мая

Телец: 13 мая — 21 июня

Близнецы: 21 июня — 20 июля

Рак: 20 июля — 10 августа

Лев: 10 августа — 16 сентября

Дева: 16 сентября — 30 октября

Весы: 30 октября — 23 ноября 

Скорпион: 23 ноября — 29 ноября

Змееносец: 29 ноября — 17 декабря

Стрелец: 17 декабря — 20 января